Hmmm.. Vazio?

Creio que seja uma boa hora a voltar a escrever aqui. Daqui para frente até sabe lá Deus quando terei tempo livre para isso... Não que eu gostaria, pelo contrário...

Para quem me conhece, sabe que para mim tempo livre é praticamente um problema. Acabo de finalizar minha graduação com o melhor desempenho possível e agora sinto um vazio, uma desproteção sem tamanho. Deixei de trabalhar há um ano e meio atrás para obter o melhor desempenho e consegui. Mas agora estou sem emprego, sem perspectivas de voltar a estudar, já que eu tenho que esperar um ano para concluir outras coisas pequenas e começar meu mestrado.

Tenho dezenas de possibilidades: arrumar emprego como designer, tocar o mestrado logo no começo (que seria prematuro, mas sim, é uma possibilidade), fazer cursos, continuar dando aulas de inglês... e agora surgiu mais uma, fiz uma entrevista para trabalhar como professor de ensino técnico, porém como nada é perfeito será do outro lado da cidade e no meio da tarde, empatando diversas possibilidades....

O final do ano está aí, junto com ele promessas de um novo ano novo, novos ciclos e eu aqui sem novas promessas, novos destinos porque nem sem para onde ir. E o velho ditado cutuca: "Não existe vento favorável para o barquinho que não sabe para onde quer ir...."

Isso tudo me faz sentir uma solidão tão grande por não ter um exemplo, alguém que me faça sentir seguro para me orientar ou pelo menos doar um pouco de sabedoria para eu enxergar uma luz no fim do túnel. Me sinto sensível, incapaz e a auto estima que sempre foi baixa beira os sete balmos sob a terra.

Para piorar esta sensação de vazio, meu gatinho está indo visitar seu pai por uma semana lááá longe e assim a solidão aumenta mais ainda. Tenho medo de ser/estar muito dependente dele, me sinto inseguro... E se ele cansar de mim e das minhas nóias e me largar? Amo muito ele e atualmente a única coisa no futuro que consigo enxergar é meu relacionamento com ele... Mas até nisso eu estou com a capacidade de gerar dúvidas. Eu moro em um ponto da cidade e a casa dele é em outro, dos 7 dias da semana, pelos menos 5 ele fica aqui em casa. Já conversamos várias vezes de ele vir definitivamente aqui pra casa, mas tenho taaaanto medo de tomar esta decisão, de me arrepender... Ao mesmo tempo tanto medo de perder algo que está tão bom e concreto! Desde a última vez que conversamos sobre este assunto tenho me sentido inseguro, pois pedi um tempo para tentar amadurecer as idéias e talvez conseguir caso isso tão bom acabe, eu tenha maturidade para encarar de frente um término...

Acontece que estou muito apegado a ele e tenho muito medo disso, medo de me apegar demais e a perder. Nunca senti isso por ninguém e isso me deixa com muito medo. Não quero que ele carregue esse peso da minha dependência. Tenho medo de meus sentimentos mudarem no futuro e não saber lidar.. Ao mesmo tempo tenho medo dele se distanciar por uma decisão cretina tomada por mim no presente pensando no futuro que nem eu sei se raios vai existir..

Gente! Quanto paradoxo...!]

Sou tão sozinho, de repente tenho a oportunidade de ter alguem para contar de verdade e estou desperdiçando isso com a minha insegurança... Ou será tudo medo da solidão? Aiai,,,,